Korisni savjeti

Strogi roditelj

Pin
Send
Share
Send
Send


Ljudi, dušu smo stavili na Bright Side. Hvala na
da otkrijete ovu ljepotu. Hvala na inspiraciji i goosebumps.
Pridružite nam se na Facebooku i VKontakte

Moderni roditelji moraju prevladati takve poteškoće o kojima nisu sanjali naši preci: raditi, odgajati djecu, baviti se samorazvojem. Zbog ljutog ritma života i potrebe da se zadovolje najviši standardi majki i očeva, mnogi strahovi su prevladani. "Jesam li dovoljno dobar roditelj?", Glavni je. Većina roditelja sumnja u njihovu kompetenciju - i uzalud.

danas Svijetla strana sakupljao najviše skrivenih strahova roditelja. I sve kako bi ih jednom zauvijek rastjerali i dokazali da ste najslađa mama i tata na svijetu.

Strah br. 1: "Previše radim"

Čini se: Prema anketi Huggies-a, žaljenja što rad zauzima previše mjesta u njihovom životu zajednička su većini mama i tata. Takve se emocije prije ili kasnije pretvore u krivica.

U stvari: moderan život diktira svoje uvjete. Hipoteke, plaćanje računa, potreba da se uspješno progoni odrasle. Međutim, ne biste trebali sebe kriviti za težnju ka boljem životu. Mnogo je učinkovitije zaustaviti žaljenje i poduzeti korake. Odvojite vrijeme za razgovor s djetetom, srdačno mu čitajte, pročitajte ga prije odlaska u krevet i budite sigurni da se zanima za njegov život.

Strah broj 2: "Ne kupujem skupe igračke"

Čini se: roditelji se često osjećaju krivima jer ne mogu svojoj djeci kupiti najskuplju odjeću ili planinu igračaka.

U stvari: Prema posljednjim studijama, djeca koja su imala mnogo igračaka nisu se mogla usredotočiti na nijednu od njih. Psiholozi upozoravaju da djeca čiji roditelji doslovno poziraju s igračkama izgube sposobnost ispravnog igranja, jer im je pažnja raspršena. Ljubav roditelja ne bi trebala biti izražena u materijalnim vrijednostima, emocionalna povezanost s djetetom mnogo je važnija. Zamjena roditeljskih odgovornosti skupocjenim poklonima je stvarno loša ideja.

Strah # 3: "Dijete je izvan kontrole"

Čini se: djeca često roditeljima predstavljaju ne najprijatnija iznenađenja. Slatko i poslušno dijete pretvorilo se u bodljikavu i neizrecivu bukvu, a roditelji su odjednom shvatili da njihove odgojne metode više ne djeluju. Znači li to da nisu uspjeli?

U stvari: br. Vaše dijete vjerojatno prolazi kroz jednu od rastućih kriza. U takvim se trenucima mijenjaju ne samo djeca, već i roditelji: oni se moraju nositi s potpuno novim djetetovim ponašanjem. Psiholozi savjetuju da ne podležu provokaciji mladog tiranina i zapamte da su negativne promjene u ponašanju sasvim tipične za adolescenciju. Ne postoji jedina krivnja roditelja za negativno ponašanje adolescenata. Ovo je kombinacija hormonalnih promjena, utjecaja prijatelja i masovne kulture.

Strah # 4: "Previše sam strog roditelj"

Čini se: roditelji ne previše poslušne djece suočavaju se s teškim izborom - kazniti ili razgovarati od srca. Strogost nije laka i izaziva kajanje.

U stvari: svi roditelji žele da ih njihova djeca vole i poštuju, pa često pokušavaju svesti njihovu ozbiljnost na minimum. Međutim, ova taktika dovodi do suprotnog rezultata: dijete se potpuno odvaja od ruke. Roditelji ne bi trebali biti prijatelji s djecom, njihova glavna uloga je obrazovanje, A za to je važno ne samo uspostaviti jasne granice prihvatljivog ponašanja, već i poštivati ​​ih. Činjenica je da je odraslima lakše reći "da" nego "ne" i zatvoriti oči prema djetetovom lošem ponašanju. Stvarno dobri roditelji autoritativni su, ali nisu autoritarni. Takav ideal treba tražiti.

Strah broj 5: "Moje dijete ne ide u obrazovne aktivnosti"

Čini se: Tržište kontinuiranog obrazovanja za djecu razvijenije je nego ikad. Plesni klubovi, engleski jezik, crtanje, modeliranje, pa čak i mentalna aritmetika. Ova različitost otežava odgovornim roditeljima da donesu težak izbor: koncentrirajte se na jedan smjer ili pokušajte dijete maksimalno učitati.

U stvari: psiholozi i pedijatri snažno ne preporučuju preopterećenje djeteta dodatnim obrazovanjem. Razredi koji ne donose zadovoljstvo nisu samo nezdravi, već mogu pokvariti i odnos s djetetom: djetetu se čini da ga cijene samo po svojim zaslugama, a ne vole ga bezuvjetno. Za skladan razvoj djetetu je potrebno slobodno vrijeme, mogućnost da se samostalno igra i čak laže: u takvim trenucima pravi planove i razvija maštu.

Strah br. 6: "Kuća je prljava i nema vrućeg ručka"

Čini se: hiperodgovorni roditelji postavljaju pretjerane zahtjeve prema svemu - prema djeci, supružniku, redu u kući. Sve bi trebalo biti savršeno u njihovoj slici svijeta, uključujući i kuću, kao da je spuštena sa stranica časopisa za interijere.

U stvari: stvarnost se razlikuje od idealne. U kući s malom djecom vlada stalni nered. Prljavo posuđe, raštrkane igračke, nedostatak vrućeg ručka i ogromna košara posteljine koja čeka nekoliko tjedana da se glačaju - ova je slika poznata mnogim roditeljima. Ne biste se trebali osjećati krivima: s vremena na vrijeme svi roditelji trebaju odmor. Prihvatite da je neko vrijeme idealan poredak u obliku u kojem postoji u vašim maštarijama nedostižan.

Strah broj 7: "Zaglavi dijete"

Čini se: Pa, slomio si i vrisnuo dijete, ili ga možda doveo do suza. Gotovo svi roditelji se osjećaju posramljeno nakon izljeva bijesa, krive sebe što se nisu obuzdavali i boje se da će takvi izbijanja biti štetni za psihu djeteta.

U stvari: doista, prema studiji, krikovi, pa čak ni klofovi nemaju nikakav pedagoški učinak, već izazivaju daljnje pogoršanje djetetovog ponašanja. Međutim, svi roditelji u različitim vremenima doživljavaju negativne emocije prema svojoj djeci. Potrebno je prije svega razumjeti sebe, često negativ izazivaju unutarnji problemi odrasle osobe, a dijete jednostavno postaje katalizator.

Roditeljska strogost. Značajke zahtjevnih roditelja

Roditelji se često boje pokazati pretjerane zahtjeve i čvrstine u vezi s djetetom, tvrdeći da ono gubi povjerljiv odnos s njima. Biti zahtjevan, ali fer također je temelj za odnos koji se temelji na poštovanju i vrijednosti. Roditelji vjeruju u legendu da zahtjevan i strog roditelj nije uvijek prijatelj djetetu u očima, već neprijatelj koji želi ići protiv sata, srediti pipke i slično. Da bi se opovrgnuo ovaj mit treba napomenuti razliku između strogosti i despotizma. Biti zahtjevan, kao i biti strog, treba biti svjesno. Biti zahtjevan znači ulagati u dijete nadu u uspjeh, vjeru u njegove poduhvate, njegove sposobnosti, hrabrost. To uopće ne vodi jasnom prikazu njegovih postupaka, što djetetu ukazuje na "koliko su uložili u njega" financija za samorazvoj, rad. I, najvažnije, nemojte reći djetetu da vam "nešto duguje".

Općenito, ulaganje u njegov samorazvoj bio je isključivo vaš izbor. I upravo taj položaj alternativnog izbora treba ulagati u svijest djeteta. Uvijek bi trebao imati izbor: raditi ili ne raditi. To daje osjećaj slobode i, što je najvažnije, uništava međuljudske probleme u vezi s očekivanjima. Očekivanja su vrlo opasna stvar. U odrasloj dobi, očekivanje da bi naš “partner trebao” stvara gomilu nepotrebnih iluzija. Otuda nedostatak osjećaja podrške i odgovornosti za sebe. Nezrelost i infantilnost. Dok dijete ne napuni 18 godina, vi ste odgovorni za njega, budući da je vaš izbor roditi i odgajati osobu. Nakon 18 godina, sposobno i odraslo dijete odgovorno je za svoje odluke i sposobno je donositi odluke. Imate čak 18 godina da mu pružite sve što ste željeli razviti u njemu osjećaj samodostatnosti, za početak u odrasloj dobi. Za to će vam biti zahvalan.

Djeca strogih roditelja. Značajke interakcije

Strogost znači čvrstinu, nepokolebljivost i odlučnost. Za dijete je to usko povezano s pravdom. U procesu obrazovanja važnu ulogu igra argumentacija i objašnjenje odluke koju ste donijeli. Ako nešto uskratite ili ograničite pristup, objasnite zašto to radite. Ne vičite na dijete i ne rušite ga svojim autoritetom. Pokušajte zauzeti njegovo mjesto i razmislite kako se osjeća, kao da je postupio. Uvijek razgovarajte s djetetom. Neka vaš odnos bude transparentan, jasan. Nemojte davati nagovještaje. Ako želite jasno i točno prenijeti informacije - izgovorite. Voljena žena "Nisam bila uvrijeđena" nije primjenjiva ne samo u komunikaciji s muškarcima, već i u odnosima u načelu. Dovoljno je da ga zamijenite konstruktom: "Ne osjećam se poput vas ... Molim vas, ispravite to / nemojte više tako raditi ...". To je dovoljno za izgradnju odgovarajuće komunikacijske vještine za vaše dijete. Uvijek je bolje reći neizgovoreno kako dijete ne bi stvorilo anksioznost iz nejasnog razloga.

Stoga, težite svjesnom obrazovanju svoje djece. S poštovanjem, prihvaćanjem i otvorenošću.

U pogledu religije:

Hadis o Allahovom Poslaniku, s.a.v.s., kaže: «Najbolji od vas je onaj koji je najbolji za svoju obitelj, a ja sam najbolji prema vama prema vašoj obitelji» ("Sunan Ibn Maja", br. 1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

Ovim riječima Allahov Poslanik, s.a.v.s., pozvao je ljude da budu ljubazni, nježni i brižni prema svojim ženama i djeci. Dobar stav prema djeci je sunnet poslanika Muhammeda a.s. (mir i blagoslov na njega)!

Postoje dva mišljenja o jednakom tretmanu djece među teolozima: prema nekim znanstvenicima, neravnopravan tretman je zabranjen, a prema većini je krajnje nepoželjan. Bilo kako bilo, nejednako postupanje djece od strane roditelja je negativno, kažnjivo! Ovakva situacija objašnjava se činjenicom da nejednako postupanje prema djeci može izazvati zavist neke djece prema drugima.

Prvo pokušajte pogledati komentare roditelja ne vlastitim očima, već svojim očima. Stavite se na njihovo mjesto i razmislite o ovoj ili onoj situaciji: možda njihovo nezadovoljstvo nije tako nerazumno i neprimjereno? Razgovarajte srčano sa roditeljima. Objasnite im kako vidite situaciju u obitelji, recite im - bez prigovora, uljudno i delikatno, bez oštrih izraza - sve što imate u punom zamahu. Svakako poslušajte oba roditelja, sve njihove prigovore protiv vas i ne žurite s njima odbiti, razmislite o njima i pokušajte naći kompromis. Vrijedno je razgovarati sa svojom sestrom, zamoliti je da vam pomogne u kućanskim poslovima, kao i podršku kad vas grde iz posla ili ako ste previše strogi.

Budite strpljivi, jer Svemogući u Kur’anu kaže da olakšanje dolazi bez neuspjeha, a hadis Allahovog Poslanika (mir i blagoslov na njega) kaže da će se muslimanu oprostiti grijeh za svaku tugu koja ga zadesi, s dostojanstvom, bez zavijanja, čak ni za ubod trnja!

S gledišta psihologije:

Mislim da je najveći problem sada to što ste u dobi kada se aktivno razvija samosvijest, formiranje osnovnog sustava životnih vrijednosti i moralno-etičke slike. U tom su razdoblju mladići, a posebno djevojke, izuzetno oštro reagirali na utjecaje starije generacije. Pored toga, mladenački maksimalizam karakterističan je za vašu dob, što se uglavnom očituje u činjenici da možete podcijeniti značaj nekih događaja i precijeniti značaj drugih.

Uz to se može dogoditi i vaša povećana emocionalnost, preosjetljivost na bilo kakve uvrede i uvrede. To se može očitovati u činjenici da se oni događaji koje za roditelje smatrate značajnim ili čak sudbonosnim mogu smatrati nimalo vrijednim pažnje. Na primjer, ako mislite da vas roditelji moraju podržati riječju ili djelom, oni sami mogu smatrati ovaj događaj iz vašeg života beznačajnim.

Općenito, ima smisla preispitati svoj položaj u ovoj situaciji, a na nekim mjestima promijeniti stil interakcije s roditeljima. Kažete da roditelji idu protiv vas, međutim, ako gledate istu stvar, ali kroz oči samih roditelja, ispada da i sami idete protiv njih. Morate shvatiti da je ono što se događa između vas i vaših roditelja dvosmjerni proces, a promjena u sustavu djelovanja jedne od stranaka neminovno će dovesti do promjene na drugoj strani. Ovo je dokazani zakon koji djeluje besprijekorno. U praksi će to izgledati ovako: počnete mijenjati svoj stav prema roditeljima, postajete pažljiviji na njihove potrebe i želje, ne izazivajte ih na sukob i promatrajte kako se mijenja priroda vaše komunikacije s njima. Uz to, pogledajte kako vaša sestra sama komunicira s roditeljima, razlikuje li se njezina komunikacija od vaše. Moguće je da je roditelji drugačije tretiraju zbog vlastitog karaktera. Općenito, kako biste u budućnosti izbjegli takve razloge, potrebno je preuzeti odgovornost za rezultat svake komunikacije na sebi. To jest, umjesto da kažete: "Roditelji me kritiziraju", trebali biste reći: "Moje postupke kritiziraju moji roditelji." Ovo nije jednostavno preuređivanje riječi, ovo je promjena gledišta, percepcije situacije. Općenito, ispravno postavljen zadatak već je pola rješenja.

Što se tiče ponašanja oca, ovo je zasebno pitanje. Možete vidjeti arhivu vodiča, gdje se o ovom problemu više puta raspravljalo, analizirane su slične situacije i izlazi. Glavna stvar - ne očajavajte i vjerujte da će se situacija dodatno pogoršati. U stvari, olakšanje često dolazi tamo gdje ga najmanje očekujete.

Muhammed Amin - hadži Magomedrasulov
teolog
Aliaskhab Anatolyevich Murzaev
psiholog-savjetnik Centra za socijalnu pomoć obiteljima i djeci

Pogledajte video: STROGI RODITELJI - Kako sa njima i zasto su takvi? (Lipanj 2020).

Pin
Send
Share
Send
Send